VOTIAMO LA BARZELLETTA PIU' DIVERTENTE?

1- Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per

fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- "Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?"
"Mi viene di risponderti benissimo, ma non ne sono convinto!"
"E questo cosa significa? Stiamo vendendo?"
"Se è per questo abbiamo già venduto tutto!"
"E allora cosa c'è che non va?"
"Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande.
Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta
ed io gli ho risposto di sì!
Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!"
"Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
- "A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure!"
- "E chi è?"
- "Il tuo medico curante!"

2- Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia,
in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte.
Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita,
il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth,
il parroco prende fiato e chiede, indicando il bicchiere:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello? Oh, ma è meraviglioso!
L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese
quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole:
collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia.
E da allora, pensi, neanche un raffreddore!!!

3- Due naufraghi sono in mezzo al mare, sopra ad una zattera, da ormai due giorni.
I due sono disperati.
Uno di loro si mette a pregare:
"Caro Signore, se tu avessi la bontà di salvarci,
giuro che mai più berrò, mai più fumerò, non giocherò più, non dirò più nessuna bugia,
non ruberò più, e le donne poi..."
"Fermati Armando" - lo interrompe il suo compagno - "Nave in vista..."


4- Un politico di spicco chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente.
Fatta la riparazione, l'idraulico chiede mille euro.
L'onorevole, rimasto alquanto basito, replica: "Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati".
E l'idraulico risponde senza minimamente scomporsi: "Guardi, a me basta che lei paghi,
poi della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"