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Una sana risata


Esigenze della vita moderna

  Gli esperti dicono che per condurre una vita sana ed essere sempre in forma, occorre mangiare ogni giorno: 1 mela per il ferro, 1 banana per il potassio, 1 arancia per la vitamina C.


  Poi una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete e bere almeno due litri di acqua al giorno; mangiare uno yogurt con miliardi di lattobacilli (nessuno sa cosa siano) ma aiutano la digestione e l’intestino.


  Prendere un’aspirina al giorno per il cuore; un bicchiere di vino rosso e uno bianco che stabilizza il sistema nervoso; un bicchiere di birra …. non ricordo per che cosa, ma fa bene.


  Si deve mangiare ogni giorno molta fibra. È consigliabile fare tra i 4 e i 6 pasti leggeri al giorno, senza dimenticare di masticare almeno un centinaio di volte ogni boccone. Solo per mangiare occorrono ogni giorno circa 5 ore!!!



  Non dimenticare di lavarsi i denti dopo ogni pasto. In altre parole è necessario farlo dopo aver mangiato mela, banana, arancia, sei pasti, utilizzare il filo interdentale e massaggiare le gengive. È meglio ampliare il bagno e dotarlo di un impianto stereofonico perché tra l’acqua bevuta (con le sue conseguenze) le fibre e lavarsi i denti ci si dovranno trascorre diverse ore al giorno …..

  È necessario dormire otto ore ogni notte, lavorare altre otto di giorno; mangiare in 5 ore e in totale già sono 21, se si fa tutto velocemente. Rimangono tre ore, … sempre se non occorre prendere i mezzi pubblici!

  Le statistiche dimostrano che vediamo 3 ore di tv al giorno; poi si deve camminare almeno mezz’ora. Inoltre si devono leggere due o tre giornali per essere sempre informati. Ci si deve prendere cura degli amici ….. ah! E il sesso? Tutti i giorni, facendo attenzione a non cadere nell’abitudine; bisogna essere creativi e innovativi!!!!!



  Poi è necessario pulire e riordinare la casa, fare i l bucato, stirare, cucinare, lavare i piatti. Chiamare i genitori, i parenti, gli amici. Il totale è di 29 ore al giorno, sempre se si fa tutto velocemente e rinunciando per sempre a qualsiasi hobby, cinema, ballo e divertimento.


  L’unica soluzione che mi viene in mente è che alcune di queste cose si possono fare nello stesso momento!!!!! Fare la doccia fredda con la bocca aperta, in modo da prendere l’acqua e lavarsi contemporaneamente i denti, massaggiando le gengive. A metà giornata andare in bagno mangiando la banana, l’arancia e bere il vino rosso, leggendo i giornali e telefonando agli amici.

  Fare l’amore mentre si vede la tv; telefonare a genitori e parenti mentre si mangia lo yogurt, la mela e si beve il vino bianco; passeggiare in cucina mentre si lavano i piatti e si prepara il pranzo …. sperando di non avere anche da accudire un animale domestico …



  Siete riusciti a fare proprio tutto? Siete dei fenomeni!!!! Allora vi è avanzato un po’ di tempo per inviare qualche e-mail; in caso contrario … speriamo che gli amici capiscano il perché non avete potuto leggere e rispondere ai loro messaggi!


Lulu - Testo: liberamente tratto da un articolo del giornalista e scrittore, Luis Fernando Veríssimo (Porto Alegre,Brasile 1936).

Un abbraccio e ...


a chi mi legge

 
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Ho bisogno di . . .



Miei cari amici affezionati, 

la mia lontananza dal blog

 continuerà ancora per qualche settimana.

Siete comunque tutti nei miei pensieri.


 






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Per sorridere ...




Un uomo prende posto nel cinema, ma è troppo lontano dallo schermo.

 Chiama la maschera di sala e dice:
 “Si tratta di un film giallo, mi piacerebbe vederlo più da vicino. Se mi procura un posto più avanti le do una bella mancia!”
La maschera lo porta in seconda fila e l’uomo le mette in mano 20 centesimi.

A quel punto la maschera si china verso di lui e gli sussurra:
 “L’assassino è la moglie!”



Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4.
Il doganiere italiano la ferma e dice al conducente:

 “Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!”

“Come sarebbe a dire? Perché è illegale?”, gli chiede il tedesco.

“Perché 4 significa quattro! Non uno di più…”, gli ribatte il doganiere.

“Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!”, gli grida il tedesco, incredulo e irritato.

 Poi sbotta:
 “Ma leggiti il libretto di circolazione! L’auto può portare 5 persone!”

“Ma lei chi vuol prendere in giro?” gli fa eco il doganiere, precisando:

 “4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!”

Il tedesco, fuori di sé, sbotta: “Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il capo-dogana. Voglio parlare con uno meno stupido!”

“Spiacente” replica il doganiere “adesso non può venire. E’ impegnato…”

“E per quanto ne ha?” gli chiede il tedesco.

 “Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno…”



Un’anziana signora dà indicazioni al nipote che vuole farle visita nella nuova casa:

“Io vivo nell’appartamento 14T.

 Quando arrivi all’ingresso del complesso residenziale, premi

 col gomito il tasto 14T

e io ti aprirò.

 Poi vieni dentro, l’ascensore è sulla destra. Entra e

col gomito premi 14.

Quando esci dall’ascensore, vai a sinistra. Sempre

 col gomito, suona il mio

campanello. ”

“Va bene, nonna, riuscirò a trovarti, ma perché devo premere tutti i pulsanti col gomito?”

“Beh, non verrai mica a mani vuote?”.




Un uomo prende una camera in un albergo.

Quando la signora gli dà la chiave della stanza lo avvisa che nella stanza accanto

 c’e’ una persona “molto nervosa” e spera che non gli crei disagi.

L’uomo va nella sua stanza, mette giù la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. BUM!

Poi si ricorda della persona nervosa nella stanza vicina e mette l’altra scarpa giù in maniera silenziosa.

Va a letto a riposarsi un po’.

 Dopo un’ora sente  bussare alla porta.

Apre ed è l’uomo accanto che dice:

 “Insomma, butta giù o no l’altra scarpa?”




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Sorridiamo insieme




Una nonna di 98 anni è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

– Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi,voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. 
Va' a cercarlo.

Il marito, sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro due  piccole scatole :

una contiene 3 uova e l’altra 250.000,00 euro

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano

– Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

– Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda :

– e i 250.000 euro cosa sono?

– Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova,

le andavo a vendere…





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Riflettiamo attentamente ...







www.partecipiamo.it


Allegria e buon fine settimana :


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Battute di Totò


Due cose ci salvano nella vita :
 amare e ridere !
Se ne avete una va bene. 
Se le avete tutte e due siete invincibili!
 citazione di Tarun Tejpal 

E allora ridiamo ... con il mitico Totò !




























 immagini da Mondopps


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Buon fine settimana con una risata e ...

. . .



    Tre fratelli, che hanno lasciato casa e
    hanno avuto fortuna, si trovano e parlano dei regali che
    hanno fatto alla
    loro mamma.

        Il primo dice: – Io le ho costruito una casa enorme!

        Il secondo:- Io le ho mandato una Mercedes con l’autista!

        Ed il terzo: – Vi ho battuti entrambi:
voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Divina Commedia e sapete che non ci vede molto bene.
Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Divina Commedia nella sua interezza.
 Ci sono voluti 12 anni e 15 professori per insegnargliela.
 La cosa mi è costata 1 milione di dollari all’anno, per dodici anni , ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il canto e lui lo recita!

    Poco dopo la mamma
    invia le sue lettere di ringraziamento.

        Al primo figlio: – Maurizio, la casa che hai costruito è così grande: io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.

        Al secondo figlio: – Nicola, sono troppo vecchia per viaggiare: resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.

        E infine, al terzo: – Carissimo Manuele, sei stato l’unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. 
Il pollo era buonissimo!!!




Una coppia di sposi hanno passato 50 anni insieme;

 il marito muore e la moglie, così disperata, muore anche lei.

 In paradiso la donna cerca disperatamente il marito…

dopo tanto tempo lo trova:

“amore,amore”

 e gli va incontro,

 ma il marito le dice:

 “alt!” il prete ha detto:

“finché morte non ci separi!”.





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Che ne dite ?








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Relax




Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare loro.

Dio disse:

“Ho due regali da darvi: il primo è la possibilità di fare pipì in piedi…”

 Adamo lo interruppe gridando:

 “Lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!”

Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:

 “Padre, fai contento il mio Adamo. Non è poi così importante per me…”

Allora Dio diede il primo regalo all’uomo.

Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò tutti gli alberi e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.

Dio ed Eva guardarano l’allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:

 “Qual era l’altro regalo, padre?”


“Il cervello, Eva, il cervello…




Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice:

 “E’ l’ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, perciò voglio che la baci”.

 Adamo risponde che non sa cos’è un bacio e cos Dio glielo spiega.

Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato.

 Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: “Grazie Dio,è stato proprio bello”.

 E Dio risponde: “Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva”.

Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza.

 Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva.

Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice:

 “Dio, questo era anche migliore del bacio”.

E Dio risponde: “Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l’amore”.

 Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all’amore,

Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi.

 Adamo domanda:

 “Dio, che cosa vuol dire ‘mal di testa’?”.





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Che fare ?




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Una sana risata con Gesù




  Gesù, alunno della scuola di Nazareth, rientra a casa con la sua pagella …. Sinceramente i giudizi non sono un granché…

Sua madre, dopo averli letti, non dice nulla, ma medita tutte queste cose nel suo cuore. Che fare? ...Resta la cosa più difficile: farla vedere al suo sposo Giuseppe.

Questa la comunicazione della Scuola Simeone di Nazareth:

VALUTAZIONE FINALE ANNO SCOLASTICO DELL´ALUNNO GESÙ

LINGUE: Ha il dono delle lingue, parla e ciascuno lo capisce nella sua lingua nativa, ma ha grosse difficoltà a parlare con chiarezza e si esprime continuamente in parabole. Inoltre è convinto che le sue parole non passeranno! Non porta mai quaderno e penna ed è costretto a scrivere sulla sabbia

STORIA
: La storia non è maestra di vita:dice che uno solo è il maestro:Cristo.
GEOGRAFIA: Manca di senso di orientamento: afferma che c´è una sola strada che conduce al Padre. Ed è stretta e angusta!

MATEMATICA: Totalmente negato per le divisioni, gli riesce bene solo la frazione del pane e prega che tutti siano uno. Carente anche nelle addizioni: afferma che lui e il Padre sono una cosa sola.
Riesce invece molto bene a moltiplicare pani e pesci.

SCIENZE: Non fa gli esercizi richiesti, ma trasforma l´acqua in vino e tiene allegri i suoi compagni.

TECNOLOGIA E INFORMATICA:Dice che il suo linguaggio: SI' SI' e NO NO sono la base del linguaggio dei computer.

MUSICA: Buon orecchio musicale: sente voci anche quando gli altri sentono tuoni, ma non lega con i compagni ai quali dice: Vi abbiamo suonato il flauto e non avete ballato

ARTE E IMMAGINE: Legge i segni dei tempi, ma non ha grande considerazione delle arti. In particolare per l´architettura: vorrebbe rifare in tre giorni il Tempio di Gerusalemme che, ovviamente, non è di suo gradimento. Il suo disegno meglio riuscito dice che fu su un lenzuolo funebre!

SCIENZE MOTORIE E SPORTIVE: Invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina sull´acqua!

COMPORTAMENTO:Ha perso tutte le sue cose a scuola e afferma, senza vergognarsi, che gli è rimasta solo una pietra per cuscino.

ALIMENTAZIONE/BENESSERE
: Cerca fichi fuori stagione e fa seccare le piante che non ne hanno. Cioè tutte! Talvolta sputa per terra e si diverte a impastare fango.

CONVIVENZA CIVILE
: Forte tendenza a frequentare forestieri, poveri, gabellieri e anche prostitute.

VARIE: Manda a lavorare chi sta a letto, scaccia i mercanti, rovescia le bancarelle e vuole pagare allo stesso modo chi ha lavorato tutto il giorno e chi un' ora sola! Una parte del Sindacato è d’accordo con lui!

Giuseppe, letta con attenzione la pagella, strapazzandosi la barba, riflette e conclude:
 “Adesso basta... così non si può andare avanti.... Si dovrà prendere seri provvedimenti!”

Chiamato Gesù, gli dice:
 “Bene Gesù, siccome la pagella è un disastro, tu puoi fare una croce sulle tue vacanze di Pasqua!"



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Che figura !



Due amici si incontrano alla fine dell'estate.

 Il primo:

 ciao...dove sei stato in vacanza?

Il secondo: eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli, e  tu?

 beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?

 Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche... come sono le iberiche?

 Le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?

 Appena a casa, il primo amico sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per essersi vantato delle proprie avventure.
 L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro.

Ehi...ciao, dove sei stato in vacanza?

 Ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, per giunta, suocera.Tu invece?

 Eehh..io quest'anno sono stato in Grecia.

 Bellissima e dimmi...le elleniche... che dicono?

 Le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo.
 Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge "ellenica: ragazza greca.."
 per la miseria...che figuraccia, pensa.
Il terzo anno stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:

Ciao...dove sei stato in vacanza?

 Allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che barba
 E tu dove sei stato?

 Eh eh, quest'anno sono stato in Egitto.
 Grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci;
 e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?

 Le piramidi?...sapessi...che pezzi di figliole!!!



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Relax

Zadig su Facebook:

 Solo il 2% della popolazione è in grado di risolvere questo gioco 




Lo sai risolvere?

Provaci, più in basso c'è la soluzione.


























Il bene in noidiGiannaDesign byIole